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为什么我这么懦弱
2017-08-04 15:39:31   来源:衣锦夜行的燕公子   评论:0 点击:

  前几天呢,在微博上讲了如何怼人。很多同学都意识到一个问题,不是学不会,而是没有勇气怼回去。她们有很多顾虑,哎呀,万一吵起来怎么办,哎呀,万一她记恨上我怎么办?哎呀,万一她又回嘴,我不知道如何回应怎么办?

  然后即使你学会了如何反驳,你知道自己没有错,你也知道自己这样包子会被欺负得更厉害。但是要你张嘴去怼人,你真的做不到。不仅仅是同事,朋友,亲戚,甚至连陌生人服务员你都没有办法拒绝。我收到过这样的私信:

  为什么,为什么我会这么懦弱呢?每次只会在心里偷偷生闷气,就怪自己太差劲了。然后就默默发誓,我下次一定要勇敢点。然而到了下一次,你面对这种情况,仍然是默不作声,顶多转身就走。你会给自己找很多借口:和这种人吵架不值得,万一惹恼了这个疯子,他伤害我呢,算了,也许服务员也心情不好。可是你心里明白,你跨不过那道坎,你怂。

  首先我们来分析一下,为什么,我们这么懦弱。

  第一种情况,很多这样的女生,其实家庭式挺和睦挺美好的。爸爸妈妈不会给你太大的压力,可能爸爸妈妈的脾气也很好。你习惯生活于一个温和的环境,你从来不知道也不会,到了外面,有时候凶一点才是生存的方法,你以为忍让和妥协是互相的,你这次妥协会换来对方的感激,下次对方也会对你好,对你妥协,这个社会进入良性循环。很快你发现,并不是这样,他们把你的客气当成福气,以为你很好欺负,下次重活累活都丢给你,甚至把黑锅也丢给你。为什么,因为你最好说话。

  这种情况下,勇敢起来是比较容易的。首先你要给自己做好心理建设:社会和家里是两个完全不一样的地方。对家人可以无条件的好,对外人是有条件的。孔子也说,以德报怨,何以报德。第二,这个世界的守则里面没有“我对你好,你就会对我好”这个原则。我们与人为善,是我们好,但不表示别人也好。这样的懦弱,吃几次亏就会明白,就会很快变得知道如何拒绝。更让我担心的是另外一种。

  另外一种呢,是家里家长非常强势的,从小她们就习惯于一种生活模式,那就是:听爸妈的话。

  听话不会错的。小时候训练出来的巴普洛夫反射。你听话,爸爸妈妈就给你笑脸,就给你糖吃,反之,爸妈就黑着脸,整个家庭一片乌云。哪个孩子不渴望得到爸妈的赞扬和认可呢?那么怎么获得呢?就是顺着爸妈给你规划好的路线和人生,一直一直走下去。那叫做“为你好”。当你不喜欢,当你发现这不是你要的,你想反抗,就会仿佛回到小时候:

  妈妈我不想穿这个裙子。

  穿吧,女孩子就是要穿裙子呀,多好看。

  妈妈我不喜欢。

  那你随便吧。

  妈妈我穿这个裤子可以吗?

  丑死了,难看。

  爸妈会想出很多方法防止你走上“歪路”。

  这样的姑娘们是不会说“不”的,她们知道自己的软弱,也对自己说:可能爸爸妈妈真的是对的。我找什么样的工作,房子买在哪里,嫁给什么样的人,几岁生小孩,全都计划好了的人生。我有什么不满意呢?

  那么只是你要的生活吗?

  你会恍惚:我要的?是呀,我,在哪里呢?

  我最近也收到这样的私信:

  父母对这个女孩的控制到了变态的地步,她完全不知道怎么反抗,所产生的心理只有一个,就是恐惧。恐惧的下一步就是逃离。我希望她能有独立的经济来源,这样即使有一天不得不走到最后一步,就是完全和原生家庭断绝关系,她也可以很好的生活。

  虽然我们的生活不至于到这女孩这一步,可是我们也在被“安排”着。考大学,大学毕业找工作,找女朋友,结婚生娃。哪一步不是被父母看得死死的。甚至,他还要代替我们去公园角落相亲。拿着你的大幅照片跟人家讨价还价,仿佛你是菜场的猪肉,如何才能换得最合适的价钱。父母是坏心吗?恰恰相反,让你软弱,让你无法反抗的,反而是他们的好心和善意:爸爸妈妈38度的大热天去公园替你相亲,为了什么啦!还不是为你好。还不是希望你能嫁的幸福!听到这样的回答,你没办法反驳。你甚至阻止的勇气都没有。

  那么,我们要怎么反抗呢?我们要怎么变得勇敢一点呢?和爸爸妈妈直接闹翻也不合适吧。

  我个人的建议,是从:不合作开始。

  因为你太听话,你太顺从,爸妈让你干嘛,你虽然心里很不乐意,但还是去做了。爸妈是看结果的,你最后做了,就是乖小孩。下次还要这么继续,你试试,用非暴力不合作的方法呢,就是阳奉阴违,爸妈让你去考公务员,假设你根本不想做公务员,你就瞎考呀,阳奉阴违啊,爸妈让你去和他们满意的男生见面,你就别说话啊,“如何失败的相亲”老师不是已经在书里教过大家了吗。

  你的不合作态度,会让爸妈警惕起来,你是不是不乐意。长此以往,做一件很累心的事情,爸妈的热情也会退却的。他们会产生:孩子长大了,翅膀硬了,管不了了的心态。对你破罐子破摔,你的生活就会走上真正的幸福。

  不合作久了,爸妈可能会找你谈心,问问你到底在想什么。这时候,我建议大家学习一下人家勇敢的同性恋是怎么和爸妈出柜的。爸妈终于想听你的心声了。和父母沟通从来不是一句话就可以解决的事情,也不要妄想一次谈话,他们就会转变态度。多试着和父母沟通,次数多了,他们虽然不能完全理解你在想什么,但是就像鲁迅先生说的那样:有间屋子太暗,须开一个窗,大家一定不充许。但如果有人主张拆掉屋顶,他们就会来调和,愿意开窗了。

  那么这种反抗又存在一个可能性:那就是,爸妈有没有可能是对的。毕竟我们听过一句老话叫做:不听老人言吃亏在眼前。假设我硬要在一起的那个男的,最后证明是个渣男怎么办呢?我浪费了时间,爸妈也会耻笑我,我自己也很痛苦。会不会听爸妈的话,成功率比较高呢?

  我最近看了一个电影叫做《蔚蓝深海》,故事情节很简单,就是二战期间的一个嫁给律师当阔太太的女人爱上了一个飞行员。两个人天雷地火,女人决定离开她的老实老公,和这个年轻强壮的飞行员在一起。

  谁知道选择肉体,选择了欲望以后,开始疲倦。尤其是二战结束,飞行员无所适从天天喝酒。有一天飞行员忽然很高兴告诉她,自己找到了人生新方向,就是要去南美做飞行员。她也兴高采烈觉得自己的婚姻有救了。谁知道飞行员的未来计划里根本没有她。女主决定自杀,当然没死成。最后一幕是她眺望窗外,窗外残垣断壁,灯光点点。

  一定有很多人说,就是女主作啊,好好的老公不要,去选一个垃圾渣男。活该!可是正是因为有了这个经历,她终于认识到了自己了。她明白她不想要无聊枯燥的生活,她要的是爱。因为这次错误的错选,让她完善了自己。

  所以呢,即使爸妈可能正确,即使你不听爸妈的话,走上的路可能是错的,那也是需要听从自己内心的声音去做的。因为你得到的是看清你内心的机会,你终于可以正视你的内心渴求。一次对于自我内心的追求,无论是失败还是成功,都意味着新生的开始啊。

  所以朋友们,不反抗,不是仅仅交出了这一次男朋友的选择权,这一次买房子的选择权,而是你整个人生啊。你的人生将由别人去操控,你人生再没有一次选择是因为你想要。可能过得舒舒服服吗?当然可能,我们家猫也过得很舒服。只不过那只是宠物的幸福,洋娃娃的幸福,你失去了成为真正的人的机会。

  尤其是,现在你还年轻,一切还来得及。等到结了婚,生了娃,再反抗会变得更加困难重重啊。我们年轻的时候,总会有更多勇气,更多精力。我们可能贫穷,可能鲁莽,可能一无所有,但是我们有勇气,有时间,有犯错的机会,还有无穷的遗憾。

  可能因为没有钱,没有买到姑娘心仪的礼物,她离开了你;可能因为没有钱,你们裸婚,甚至没有一组婚纱照;可能因为没有钱,你们遇到重重困难,最后分手了。我记得我看见过最令人伤感的一句QQ状态就是:我有钱了,你回来吧。钱,可能是我们年轻时候遇见的最大的困难了,甚至比父母的阻力还有大。很多时候,你男朋友没有钱,就是爸妈不希望你们在一起最大的原因之一。那么请看看下面的视频:

  你愿意用财富换取青春吗?

  还是用青春去守住信念?

  或者用信念去换取财富?

  怎么样才是最划算的呢?

  正如什么样的路才是对的呢?

  青春的我们永远不知道,而年纪大了知道答案了,却永远没有机会更正了。

  浦发银行信用卡,可能会让你在年轻最想用钱的时候,有人助你一臂之力。

  我们的软弱有很多种原因,可能性格使然,可能真的反抗太辛苦,可能真正的自我我并不在意,可是,生而为人是很艰难的,希望大家每一个选择都能对得起自己。

  

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