等到雪海退潮
2022-12-22 15:07:57   来源：第一新闻网   评论：0 点击：

　　作者：柴思原，社会科学研究者，散文作者

　　我在四下空无一人的天地间行走，脚下厚厚的雪一望无际，白到发亮，就像走进了谁设下的法阵。昨夜还是轰轰烈烈的雪袭击大地的声音，一觉醒来后，雪就那么安静地趴在地上，一脸无辜，仿佛它们从未降临，本就在那里，让我怀疑昨夜窗的咯吱只是一场梦。棉服把我裹得像一颗粽子，我走一步踩两个脚印，摇摇摆摆，颤颤巍巍，比企鹅还要滑稽。整个世界只剩下我，还有我踩雪的声音，我尽量小心翼翼，不敢用力，生怕脸朝地，狗啃泥，一摔不起，更怕吵醒了藏在雪底下的怪兽。时间的海潮被冷风冻住，寒鸦在不知名的地方一声两声地叫，叫得那么急切，那么凄凉，不知道是在苦苦哀求，还是在自娱自乐。日出前所剩无几的月光，从天空黑蒙蒙的缝隙里偷偷泻下来，刚好可以覆盖在我一个人头上，这样突如其来的巧合，我在心里偷笑。夜的黑、雪的白，我在这两者之间两难，仿佛有一个聚光灯舞台，上帝在拉着我四肢上粘的银线，在给哪些宾客上演一场木偶戏，而我身在其中却不知情，我一切的动作和选择看似由我做出，但其实剧本已经落定，不得乱改。

　　我在冥冥中忽然记起，我匆匆忙忙地起床，本来是为了找我思念已久的你的，想要亲手交给你新年的贺信。可是走着走着，我就已经被这天地间的奇迹所感动不已，我的行走变得不再为任何人，一切私人的想念在这隆重的雪景里都变得微不足道，一切人类的偏执和贪念在这上帝的舞台上都变得不值一提，我过去在你看不见的地方爱你爱得多痴狂，仿佛已不再值得被你知道。在这漫无边际的白色跟前，人心的一切都是肮脏的，人类的一切都是造作的。天光渐渐放肆，生灵复苏的叫声开始此起彼伏，时间还是走得格外慢，我暂时化身成了一只无欲无求的走兽，我就像山的孩子，不需翅膀就可以自由穿梭，万物都听我的口令。我不被任何人所误解，不被任何人盼着去死，不被任何人叨扰，庸俗的旁人尖锐的眼光我不会多想，我不需要讨好和追赶任何人，不需要为了铅华而竞争，不需要他人陪伴也可以玩耍和嬉闹。此时此刻，我不需要任何人回应，不需要任何人搭话，不需要任何人同情，不需要任何很快就会冷却的熊抱，不需要任何马上就会凋谢的蔷薇。这一次我不在也不会幻想在彻底失意前，一个人捡起我、打捞起我。这是我此生唯一一次傲慢，唯一一次不可一世。因为我觉得任何人都共鸣不了我在这肃穆的冬日里无限的自由，和想要就这样以上帝之名，以无欲无求为借口，不务正业下去的堕落。凡人不能共鸣，牧师也不能，只有上帝可以，这就像上帝给我放的一次假，就像我和他之间的秘密。

　　我在日记本里面写道，昨日的一场暴雪，经过我的村庄，在它们一夜的蹂躏后，雪部队疲软地瘫倒在地，伪装成温柔乡。即便我知道它们的伪善，我依然为它们所着迷，它们和你一样，都在一唱一和中摄走了我的魂魄，看似是我的庇护，却只是一场骗局，留我空空的躯壳在这世间，漫无目的地游荡。你和雪一样不负责任，来去匆匆，阴晴不定，但你知道吗？我不必对你假装坚强，你一眼就可以立刻看穿。我在雪地里的潇洒那么短暂，那么无力，我自以为顿悟了什么世间真理，但我是我什么都没有顿悟，我的心里始终还是并不特别的你。我其实多想跪在雪地中央，呈虔诚状，我感觉自己第一次离天空那么近，我想向头顶的上帝祈祷，等到春天来临，等到雪海退潮，等到大地灰秃秃地露出马脚，你就可以回心转意，一路狂奔，来敲我的房门，紧握我冻僵的手，原路返回，把我带进山对岸你的家乡，一字一句给我读你还没来得及寄给我的一摞摞信。那我一直以来都只能在梦里靠近，在梦醒后边哭得像个孩子，边自顾自眷恋的远方，那永远被命运所隔开，被上帝的恶趣味所戏弄，从来都不属于我的远方。对啊，你不过是我的一场庞大的想象，对于一个不存在之物的狂热，就像我有苦苦说不出、有情道不尽的文学，等到我的只有死胡同。

　　你就像我多年前没有赶上的从札幌到东京的列车，就像我小时候构思了很多遍却没有完结的小说。真爱和灵感一样，一瞬错过，终生错过，无论多么悔恨，都已无挽回的可能，所以趁着大雪纷飞，我要把对你的幻想彻底埋葬。我不再为远方的你负责，我只为上帝一人负责，我不会再错过他的神谕，我愿他的指令把我的灵魂彻底打湿，然后他就能看见我褶皱的心，他当然要比你聪颖得多，他会恍然大悟，原来在木讷、迟钝、小心翼翼、忽左忽右的外壳下，我才是爱情最虔诚的信徒。我为了不再糟践自己对爱的虔诚，我保证这次离开，就再也不回来，只要我先离开，我就可以假装假装我们还可能有希望，只要我先离开，我就再也不会让命运在我即将抵达时把我拉远，只要我先离开，我就可以怀揣着一种其实一切还没结束，还没盖棺定论的幻觉。但其实我知道，我们知道，上帝也知道，这些我所做的决定，不过是我的自我怜悯罢了，就像这场雪，并非是为我而下，我所有对它附着的意义，不过是种诗人的自娱自乐、牵强附会而已，而你最讨厌我的，就是这种把自我感受无限放大、把自我表演伪装成深情、从不脚踏实地正视身边人的自我陶醉。

　　但是啊但是，是你因为这些而不爱我，还是说，你本就不爱我，然后找了这些理由扣在我身上合理化你本就不爱我的态度呢？你搪塞给我的这些理由，让我觉得我真实的情感、我炽热的追寻全是大错特错，全是对爱的离题，我日夜思索、伤痕累累，你却两袖清风、完好无损，我好恨，恨你像雕像一样不为所动，恨你像雕像一样在我身体里伫立成了一个谜，留下了一块难解的阴影。我算是看透了自己，可能我就是会爱上永远不会爱上我的人，这样我就可以投入进深情的自我高潮、自我表演，满足自己的受虐欲和奉献欲，对方越疏离，可能我就越来劲，难不成我爱的并不是你，而是那因为你触不可及而像艺术品一样易碎的自己？我爱你，但我也怕你爱上我，因为“爱而不得”这件事已经成为了我习惯的自我虐待的仪式，就像毒品一样，瘾君子知道不良但却戒不掉，就像死亡一样，我们既想要迷信地回避，但却毫不例外地被其魅力狂热地吸引。不论我如何在这样大雪纷飞的天气里赌气说，士别三日，刮目相看，我们都知道我搭上明早的第一辆前往东京的列车，我们本就充满留白的故事也就到此结束了。别了，亲爱的，你是我致命的毒药，你是我对死亡的迷恋，你不是你，你是我，而我现在不愿再像机器人一样对失落的情绪自我调适，我只想在雪停时到此为止。